吹き溜まり

ただ思いの丈をぶつけてるだけの日記である。

寂しい女の拠り所

(ネガティブな内容なんで見たくない人は

遠慮なく画面消してくれ)

 

 

 

 

 

この1年ほど身体が絶不調・超である、

詳しい病名は伏せさせていだたくが

はっきり言ってめちゃくちゃしんどい。

ココロもカラダも。

 

もちろん病院に行って

きちんと治す努力をしているのだが

いつ治るんだろうと不安は常にある。

ちょっと良くなってホッとしたら

また降り出しにもどる。

なんならマイナスに戻る。

 

なんだかなってなる。

今まで適当に自分勝手に生きてきた罰かな

とさえ思う。

メンタル下がるとロクなこと考えない。

そして過食→デブまっしぐら。

なんだよ、これ。。

 

仕事もまともに出来ない、腹がたつ

仕事が嫌いじゃなかったわたしが

仕事ができない、金を稼げないのは

心理的ストレスを大きくしめる。

 

悪循環が断ち切れない。

 

こういうときってさ、ただ時が流れるのを

ひたすら待つしかないわけ。

楽しい時間はあっという間だけど

苦しいときの時間は

ほんと1分経つことさえ地獄

 

毎日毎日だれもいない部屋で寝てると

そりゃ気分も滅入る。

 

かと言って

外出できる気力さえない。

 

仕事に行けるということは

わたしにとって生きていけるという

自信になるということ。

 

有り難いことにわたしは今まで仕事に

あぶれたことがない。

体調不良で退職しても、またオファーはくる。

 

でも働けない身体じゃ、意味がない。

 

ドクターにも言ってるんだが

「とりあえず働ける身体にしてくれ」

と懇願している。

 

服用している薬だってハッキリ言えは

バリバリ副作用高い薬だし

わたしはそれを飲み続けたおかげで

髪の毛は生えなくなったし、子供も産めない

身体になった。

でもそこについては私は全く悲観していない。

それしか選択肢がないならしかたないんだよ。

 

でもね働けないとね困る。

生活がある。推しごとがある。

 

人生常に前向きに生きていけるのが

理想なわけだか、そうは簡単にはいかない。

 

毎日ネガティブな感情と向き合いながら

今日は仕事行けるかな。と朝から起きて

心配になる。

 

 

別に信頼できる友達がいないわけじゃない

家族はみんな仲もいい。

 

 

 

たださ、こんな感情。

誰にも言えないんだよね。

 

さみしい。不安。どうしよう。

 

みんなどうしてるの?誰にあまえるの?

甘えていい感情なの?

 

わからないんだよね。。

 

モノのおねたりは出来ても

感情のおねたりは出来ない

 

 

今はもうわからないまま

毎日毎日過ごしてる。

 

身体のことだって、家族にもあんまり

迷惑かけたくないし。

 

だから、こんな寂しい女の拠り所はアイドル。

 

アイドルは夢しかくれないからさ。

 

今は3月のSHOCK公演まで

必死に生きることを目標にしてる。

 

アイドルが今の私を生かしてくれてるからさ。

SHOCK見るまでは

生きることだけは諦めちゃダメだと。

 

人から見たら小さなことかもしれないけど

それだけしか拠り所がないからさ。

 

わたしにとってアイドルは夢。

つらいから夢みたいじゃない。

 

寂しい女が最高の夢を見るまで

わたしももうちょい頑張ってみる